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你和TA不能说的秘密

作者:雪梨|文章出处:心理月刊|更新时间:2014-08-19

  NLP导读:她说:“一开始感觉好极了,我们爱得毫无保留;但渐渐地我感到窒息,告诉他我一天中的每件事每个细节,我没有专属自己的空间和秘密,像是失去了自我。”


  他和她第一次约会长达9个小时,他们有说不完的话。之后的两年里,他们亲密得像一个人,分享一切,沉浸在透明、热烈、专一的爱情中。每个愿望、每次恐惧和害怕、过去和现在生活中的每一个片段都必须和对方分享,好像只有这样,他们的关系才能更加亲密。她说:“一开始感觉好极了,我们爱得毫无保留;但渐渐地我却感觉窒息,告诉他我一天中的每件事每个细节似乎成为必须。我没有专属自己的空间和秘密,像是失去了自我。”

  每个人都需要自己的秘密花园

  上文中“她”的困扰并不能否定一个爱的基础性原则:在良好的关系中,能够与伴侣倾心交谈是至关重要的。可当我们习惯于一个事无巨细、全盘托出的沟通模式,却发现我们的关系并未因此而更加亲密。亲密的基础,不单纯是知道对方的一切,你不知道的那部分秘密也包括其中。

  每个人在开始一段新的伴侣关系时,会自然成为印象管理大师。我们所透露的每一件微小事情,都是为我们自己的形象工程添砖加瓦,不论是我们宣称爱看的书、电影,还是我们拣出来讲的童年故事,莫不如是。我们精挑细选谈话内容,在吐露和保留之间寻找平衡点,好让自己既光彩照人,又神秘莫测(尤其是网络约会中的自我介绍)。假如这个阶段成功了,这时期的选择性分享会给你信心,让你开始袒露真我。“你有了勇气,知道自己能被全面了解。”英国埃克斯特大学心理学教授珍妮特说:“所有人都得过这一关,感觉自己被接受,然后开始吐露自己不那么光鲜的一面。”

  于是我们不假思索地相互坦诚,并将它视为爱情的证明。可随着时间的推移,如果它仍是亲密关系的唯一表现,它会逐步使两人的关系趋于瓦解。因为,只有无法靠近、缺失和神秘感才能引发的渴望心理,在这种恋爱关系中已不存在。法国精神科专家和心理分析师皮埃尔·勒维-苏桑解释道:“每个人都需要自己的秘密花园。在秘密花园里,你的各种想法产生;你陷入幻想中。从我们出生起,幻想的产生和破灭就不断重复,接替着,我们通过它学会用正确的方式认识现实。它也给我们希望:我们有可能给现实施魔法,改变现状。幻想推动我们改变、创造世界,而对夫妻关系来说,幻想是维持夫妻关系持续充满激情的必不可少的因素。”

  4年之后,他和她仍然深爱着对方,但是不再像从前不分彼此地亲密无间。“现在,我们不再倾吐一切,分享一切了。我有几个他不认识的女友,有些我绝不会对他说的事我会向她们倾诉。他也有他的哥们儿,他们每周一起踢球,来减轻压力。我们不再是一个人依附另一个人活着,而是两个人互相扶持。”

  三思而后说

  但是,心理医生们通过日常咨询总结发现:为数不少的夫妻认为——或者说幻想着,他们的关系存在于一个安全空间里,在这里,他们各自的一切都必须告诉对方,呈献给对方。

  心理治疗师、性学专家阿兰·艾利尔分析道:“对落单的恐惧感普遍存在,导致人们经常对自己产生错误的认识。他们以为只要坦白自己的一切,孤独感就会消失。他们沉浸在自己的想象中,幻想通过这种方式与伴侣保持亲密无间的关系。”

  在爱人面前彻底坦白,并渴望对方也有相同回应,难道不是幻想自己在爱人眼中的完美形象?“自认为没有任何秘密的想法是错误的”,两性关系专家帕特里克·艾斯特拉说,“当我们的想法令人过于不安,过于负面,过于变态,不道德或挑衅时,我们潜意识中的过滤器会拦截它们。换句话说,是我们克制了这些想法。我们可以把内心的这一面称作‘阴暗面’。”

  我们需要克制我们内心的阴暗面,同样,我们也必须学会不把自己所有的想法倾吐给我们的另一半。

  是否可以得出结论——保守秘密、克制想法和隐瞒真相是保持夫妻关系的最好办法?“完全不是”,艾斯特拉德反驳道:“夫妻关系中,不能混淆个性的透明与想法的完全坦白!”为了在坦诚的和破坏性的坦白之间找到平衡点,心理医生建议每个人有意识地为自己的表达设立一个“过滤器”。即把个人的想法分成“有意义的想法”和“无意义的想法”,前者能够帮助双方的关系更深化,持久;后者对夫妻关系没有任何推动力,反而可能带来负面效应。具体来说,就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望,这些都是深入思考的产物。相反,过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。

  保护自己和另一半

  当然,有时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实,“当这种需要十分强烈时,我们可以对一个外人倾诉。”帕特里克·艾斯特拉德指出。我们应该小心别把伴侣当成长期的顾问,这样可能改变关系的动态,甚至导致性驱力丧失。“伴侣不是你的心理医生”,关系心理学家佩特拉博士说:“他们不是来帮你解决难题的,而是在那里倾听你,即使听也限于合理的频率和范围内。”

  另外,即便我们都对彼此的过去充满好奇,分享恋爱史还是应该谨慎。现实中很少有人会像《四个婚礼和一个葬礼》中的查尔斯那样,在凯莉细数她交往过的30个男友后还想开口求爱。小鱼儿在认识男友之初,仅仅透露了她过去的一位追求者,就已在男友心中撂下了莫名的醋坛子。每当昔日追求者、如今的朋友来电话或短信,男友都忍不住说些怪里怪气的酸话。“这对我们的关系一点帮助都没有,反倒搅动了不对劲的气氛。”小鱼儿说。她后来懂得多了,要再吐露往日的爱情史就很谨慎:“这里没有什么虚荣要摆,也别试图用旧情人来衬托你的珍贵。”激起对方对往事的过分嫉妒,并不能增强性驱力。

  同样,有一些昔日的伤痛,与另一半分享不仅不能减轻自己的苦恼,反而给对方带来不知如何处理的困扰。

  精神科专家和心理分析师伊夫·普里让解释说:“在告诉另一半自己童年遭受的伤痛,比如强暴或虐待前,最好想清楚可能造成的后果。这些事件对于他们太具冲击力,你在他们的心里很可能被定性为‘被强暴的女孩’或‘受父亲虐待的儿子’。他们脑海里会不由自主地出现禁忌的画面。吐露实情不仅不能让对方更好地了解你,反而会阻挡他们进一步了解你的步伐。”但是,通过心理治疗,如此沉重、让人难以接受的秘密的破坏性减弱了。经过消化吸收和重新组织语言,这些事件就可以作为信任和亲密关系的象征,与爱人分享。秘密成为联系双方的纽带,而不再是负担。叶子,32岁,从没告诉过她的第一任丈夫她在12岁时被强暴过。“我们分手后,我进行了一段心理治疗。3年后,我认识了小杜,我们一起又经过了一个时期心理方面的训练。6个月后的一天,我告诉他我在12岁时的经历。它不再是不堪的秘密,只是我过往的一部分,我能够将它倾诉出来,不仅不会给他带来困扰,也不会伤害我自己。”

  不能说的秘密

  保护自己和伴侣的最好方法,是良好地运用秘密,至少要分清楚“可以分享的秘密”和“需要有所保留的秘密”。伊夫·普里让指出:“一切为他人考虑而被巧妙隐瞒的秘密都是好的秘密。在两性关系中,如果有第三者存在,不管他/她是现在时还是过去时,这个隐情都不能告知另一方。承认隐情已然与忠贞无关,反而会让人联想到卖弄欲和窥淫癖。”

  在可以倾诉和必须隐瞒的秘密中,性秘密最难以掌控,也最微妙。性秘密一般开始于性幻想。“有两种类型的性幻想”,阿兰·艾利尔解释道:“一类是伴侣双方关于性的对话,另一类是我们自己脑海中的幻想。我有一个女病人曾经幻想和她丈夫最好的朋友做爱,这种类型的幻想算是比较常见。她很愚蠢地把自己的想法告诉丈夫,她的坦白给她丈夫带来毁灭性的打击。她的性冲动对于他却变成了沉痛的炼狱。”

  同样的,在性学家和性心理医生看来,不掺杂感情的、对夫妻关系不造成威胁的偶然的一夜情,应该被当作秘密永久地埋藏在心里。与其承认一场没有后续的婚外恋因而破坏一个家庭,“不如隐藏这个秘密,反而有助于重新点燃夫妻间的激情。”阿兰·艾利尔总结说。

  幸运的是,夫妻间的秘密并不都是谎言或坏事。有些秘密只是“小把戏”,为了给生活增添情趣或魔力,为自己增加神秘色彩。

  辛迪,36岁,就深谙此道:“老公以为我在工作,其实我是在博物馆闲看;我一整天都和女友去逛街、看电影,他却以为我在我妈妈家。我喜欢这种小小的神秘感,我好像同时过着几重生活,而且如鱼得水,好不自在。我的限度?那就是当他得知真相时不会感觉受伤害。”尊重另一半的感受,就是保持我们内心秘密花园的最基本限度。

  对他/她说之前,先问自己几个问题

  我们咨询了几位夫妻关系的心理专家:当我们想要告诉另一半自己的秘密前,应该考虑到什么?如果你对以下这些问题中的大部分答案为“是”,那暂时还是别对他/她说出这个秘密。

  考察你的动机

  ■告诉他/她我的秘密是否可能伤害他/她?

  ■我是否有逃避独自思考、并把我的烦恼转移到伴侣身上的倾向?

  ■和他/她详细谈论这件事,是表现狂甚至虐待狂的症状吗?

  估计可能产生的后果

  ■在告诉他/她我的秘密后,他/她的反应是否会让我感到羞耻,或产生犯罪感?

  ■他/她是不是宁愿不知道我想告诉他/她的这件事?

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