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你的好脾气,为何让人火冒三千丈!!

作者:黄启团|文章出处:|更新时间:2018-09-29

  

        来源:团长说心理(nlpteam)

        01

  不少幸福的家庭,都是被“看起来”脾气很好的那个人摧毁的。

  为什么这么说,且看看我前不久做过的一对夫妻个案。

  这个个案是一位学员转介绍的。她对我说,“团长,帮帮我的闺蜜吧,她都快过不下去了。”

  我问她出什么问题了,她说:

  “我闺蜜温柔似水,脾气超级好,不知道为什么会嫁这么一个老公,脾气大得不行,动不动就暴跳如雷,经常在家发火砸东西,据说有时还会动手打人。我真搞不明白他怎么想的,那么好的老婆都不知道珍惜。”

  听她这么说,好像所有的错都在男方。不过,以我多年的经验,夫妻问题绝对不可能是一方的错,双方都有责任,而且关键性原因很可能在脾气看起来很好的那一方。

  从她对这对夫妻的描述中,我想到很久以前的一段往事。

  以前我们公司有位高层领导,为人温驯谦和。但是很多时候和他讨论问题时我都会忍不住发火,完全按捺不住自己的情绪。

  为什么会这样?

  因为每当我们因为不同的观点而产生争论时,他的话只说一半,比如说:“你是领导,那只能听你的喽。”每次只要这个“喽”字从他嘴里一说出来,不管他外在状态看起来多么温和,我都会忍不住拍案而起:

  “你这样说是什么意思嘛,有不同的观点说出来啊!”“我的观点有什么用?最终还不是要听你的”。这时,我就感觉有一股怒火直接窜到胸口,想压抑下去都难。

  我想各位身边一定有这样的人,他们脾气看起来和善,对周围的人没什么要求,从不表达自己的观点。但这样的“老好人”周围围绕的往往都是一群脾气暴躁的人,即便你不太发火,只要一和他接触,也总是忍不住火冒三丈。

  为什么有的人看起来脾气很好,但是他的周围都是些脾气不好的人。无论你平时多平易近人,一靠近他就想发脾气呢?究竟是你的脾气太坏?还是说,其实你的脾气和他有关呢?

  02

  脾气,是情绪的俗称。情绪,是对一系列主观认知经验的通称,是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。情绪是身体对思维的反应。

  从这个定义可以看到,情绪与思想、身体三者是相互关联的,这三者综合呈现出来,就是一个人的态度。

  为了让大家容易记住这几个概念的关系,著名NLP导师张国维博士选了四个英文单词:

  E:emotion(情绪)

  M:mind(思想)

  B:body(身体)

  A:attitude(态度)

  串在一起变成了EMBA,当然这并不是传统意义上的工商管理硕士,是指人的反应模式与它们之间的关系。

  情绪、思想和身体这三者是相互影响的。当一个人的情绪被压抑下来时,会从思想或身体上表现出来。

  举个例子:

  一位男士在家聚精会神地看球赛,这时老婆端着一杯水走过来说:“老公,喝点水吧,你看了那么多天了,今天周末,我们出去逛街好吗?”老公头都没抬,只是应付一句:“不去了,我要看球赛。”

  这时老婆明显感到失望,甚至有点愤怒,但她所受的教育不允许她成为一个脾气不好的人,于是,她把情绪压了压,平静地说:“行呗,你的球赛重要喽”。

  但这股情绪的能量是不会消失的,它会在身体上和语气上表现出来,于是你会看到她把水杯重重地放在桌上,而且,那个“喽”字听起来会让你十分不舒服。

  读者们,你们猜猜老公会有什么反应。必然是抬起头看着老婆问:“你什么意思?我看场球都不行吗?”老婆就会悠悠地回答:“我哪敢~呐~”请问,这时老公会有什么反应?我想大多数人都会跳起来,一场冲突在所难免。

  在这个情境中,老婆压抑下来的情绪通过语调和身体语言传达给了老公,她没有爆发出来的情绪仿佛在老公身上爆发了,于是你会看到老公立刻火冒三丈。

  为什么会这样呢?

  因为人与人之间的沟通,信息不仅是由我们说话的内容传递的,还包含了声调和肢体语言。而且它们之间的比重是不一样的。

  语言/说话的内容占7%

  声调占38%

  肢体语言占55%

  这位太太在说“你的球赛重要喽”的时候,尽管她说话的内容没太大问题,但她的声调在平静中却带着不甘和讽刺,肢体语言也直接表达了她的不满。所以这样的沟通,看似平静,其实隐藏着攻击和愤怒。

  外人当然看不到这些隐藏的部分,但丈夫肯定会收到这些信息,当丈夫感受到了妻子的攻击时,自然受不了。

  情绪是一股能量,是不会消失的,一方压抑往往会在另一方身上表现出来。这就是那些看起来脾气很好的人为什么身边总有脾气暴躁的人的原因。

  03

  那么,我们该如何面对情绪呢?我们先来看看开头那对夫妻的个案。

  在我以往大量的婚姻个案中,一般都是太太一把鼻涕一把泪的数落先生的不是,先生只能在一旁默默地听着。但是这个案例中,夫妻二人的表现恰恰相反。

  先生像是受了很多年的委屈一样,一直在说太太的不是,

  “你知道吗,团长,我真的不知道她到底是水做的,还是泥捏的。无论我怎么问她,她都没多大反应,反正就是三捶打不出个闷屁,我真的快被气死了,我为这个事情没少被人戳脊梁骨啊。

  大家都说我不是个男人,一天就为这些鸡毛蒜皮的小事发火,天地良心,我也不想啊……”无论男方说什么,这位太太都一言不发地安静坐在一旁,但是我注意到她偶尔会时不时地说一句:“我说了有用吗?”

  我马上知道了,这位先生和我当年的情绪是一样的。先生眉毛皱成个川字,声调高出她八个度不止。

  我轻轻拍了拍先生的肩膀,问他:“你是不是感觉你太太听不进你说的话,所以你只能不停加大音量,可是不管你多大声,她都这样,于是你感到很愤怒?”

  他很惊讶地看着我说:“你是怎么知道的?就是这样,我现在就很愤怒,我说了那么多,而她什么都不说,只会说,我说了有用吗?好像都是我的错似的,我真受不了!”

  “你说得已经够多了,请你给太太一个表达的机会好吗?”我强行打断了他的话,转向他太太,对她说:“现在轮到你了,虽然你总说你说了没用,但我想听你说说”。

  太太愣了一下,嗫嚅着说:“没有什么好说的。”

  先生一听又不高兴了,指着太太说:“你看你看,团长,她就是这个样子。”

  我再次示意先生不要说话。让太太先放松,等她放松后,我用催眠的技巧,让她大胆地从表达感受开始,慢慢表达自己的需求。

  当我创造了一个安全的环境后,太太关闭了十几年的话匣子终于打开了,她从娓娓道来变成声泪俱下的控诉,常年被压抑的委屈、愤怒,一股脑地从她嘴里倾泻而出。

  而原来那个暴躁的先生,在一旁看得呆住了,安静得一句话都说不出来,仿佛在他面前坐着的,是一个他完全不认识的女人。

  等到太太倾诉的差不多了,我问他:“你现在感觉怎样?”

  “对不起,老婆。我不知道你原来有那么多的委屈,你平时怎么不跟我说呢?”他没有回答我的问题,而是直接向老婆道歉。从他的语调中,已经感觉不到任何愤怒了,只有愧疚和隐藏在愧疚下面那份深深的爱。

  后面的情节我就不必叙述了,这对夫妻未来会怎么样我不敢肯定,但可以肯定的是他们已经开始有了沟通。

  任何关系,只要有沟通就有希望,无回应处,只能是绝境。因为与一个压抑情绪的人相处,就像是在对着空气无畏的拳打脚踢一样令人绝望。

  04

  在一段关系中,如果一方总是脾气暴躁,而另一方却脾气出奇的温和。解决的方案并不是让这个脾气暴躁的人“收敛一点”,而恰恰是应该让那个脾气“看起来”很好的人,表达自己的情绪和需求。

  只有这样,我们的关系才会因沟通而流畅,而不是苦苦地压抑,那样两个人都会在这段关系中,窒息到痛不欲生。

  每个人都有自己的期待和需求,当一个人无视自己的需求时,得不到满足的需求会转变成为情绪,就算你连情绪也不敢表达,总会有人代你表达出来。

  一个家庭中,一方压抑,另一方很可能就会变成那个千夫所指的人。如果夫妻双方都很压抑的话,在这样一个“三好家庭”中长大的孩子就会成为灾难的受害者。

  就像一个轮胎,如果气压过大的话,一定会在最薄弱的地方爆炸,而它一爆炸,整个轮胎都会报废。而孩子就是一个家庭中最弱的环节,所以,你会看到,有不少脾气很好的夫妻,却莫名其妙地有一个脾气暴躁的孩子。

  因此,如果你是在关系中压抑的一方,一定要敢于表达自己的情绪和需求,这样才能减低整个轮胎的压力,家庭才不至于破裂,关系也不至于破碎。

  我们的文化向来推崇压抑愤怒。出于道德,或者礼貌,亦或者所谓的面子以及利害关系等,愤怒的情绪向来被看成是不好的东西。

  但是实际上愤怒的情绪底下埋藏着一份深深的期待,即便把这份期待压抑了下来,另一个人的状态也会因此被点燃,就像水面上漂浮的冰块,这头压下去,另一头就会弹起来。

  同时,愤怒情绪本身不是问题,压抑愤怒才是问题。压抑情绪就是累积情绪。坦诚沟通,大胆表达,是减低争执双方的张力最有效的方法。

  当然,表达不是泼妇骂街式的抱怨和指责,而是一致性地表达自己的需求。至于什么是一致性地沟通,请参阅我另一篇文章《情绪来了,我们应该怎么办?》(点击蓝字即可阅读)

  05

  表达是维持良好关系的纽带,表达也许会带来冲突,但请不要害怕,冲突是打开关系的一扇门。

  脾气好不见得是真的好,也许只是一种压抑自己需求带来的粉饰太平。

  真正脾气好的人,是能够表达自己情绪的人,是能够允许情感在关系中流动的人。一个情感流动的人,不光自己脾气好,还能够在无形中影响身边的人。

  如果一个人自以为脾气很好,但他身边的人都很暴躁,那么,他的好脾气,只是一副伪装的面具罢了。

  别再总是指责那个脾气不好的人了,很可能他的坏脾气,只是代你表达而已。

       作者简介:启团/壹心理联合创始人,21年专注心理学应用,创建NLP学院网、大成心理学校等机构。

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